3 mars 2010
Je ... (censuré) pour Laetitia Casta.
Une crinière épaisse, une belle paire de ... (censuré) et une belle ... (censuré).



4 mars
Monsieur et Madame Ory ont un fils:
Greg.

5 mars
Si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par un autre.

6 mars
J'ai un copain qui ne décolle pas du lit.
C'est normal il est de Redon.

7 mars
Carla Bruni est la première first lady dont on puisse collectionner les photos dénudées.
Il faut dire qu'avec les précédentes, on n'y aurait jamais songé!

8 mars
Au paradis tout est gratuit, en enfer tout est cher.
Ça laisse très peu de doute sur l'endroit dans lequel on se trouve.

9 mars
Je suis un grand collectionneur de pipes.
Si elles sont fabriquées à Saint-Claude, les meilleures se taillent toujours dans le bois de Boulogne.



10 mars
Je parie que Sophie Davant est membre de "Copains d'avant", pour sûr que ça lui parle.



11 mars
Bientôt les érections régionales. J'espère que Frédéric Nihous sera présent.
Il est fantastique celui-là, Nihous ni coussins, ni électeurs d'ailleurs...

12 mars
La Havane est la ville du monde qui compte le plus grand nombre de concubins.

13 mars
Il y a des noms qui veulent dire quelque chose, mais ça ne cerne pas une réalité pour autant.
Il est bien certain que tous les Rousseau ne sont ni roux ni sots bien que ça s'entende dedans.
Ce serait comme prétendre que Anne est un âne, Pierre un pontife vagabond, qu'Isabelle est belle et que Dominique nique, comme Monique, Véronique, Yannick et Nicolas.
Effectivement de temps en temps ça marche, comme dans le cas de Marc Dutroux, un spécialiste du trou ayant fini au trou.
Il y aussi les noms qui signifient quelque chose à condition de changer une lettre, c'est le cas de Pétain.
Il existe aussi des noms qui ne veulent rien dire. Merleau-Ponty par exemple, ça ne sous-entend rien d'autre que ce que ça énonce, c'est à dire que ça ne veut rien dire du tout!
Ceci n'empêche pas que ça se calcule en numérologie, et ce résultat là détermine toujours quelque chose.

14 mars
Dick Rivers tout comme Phnom Penh, Cock Robin et Frédéric Dard, c'est une histoire de queue!

15 mars
Je ne vais jamais à la plage sur la Côte, depuis longtemps infréquentable.
Les plus belles du littoral se trouvent à l'ouest de Marseille, l'Espiguette et celle immense de Villeneuve-lès-Maguelone.



16 mars
Mon fils est content d'avoir trouvé un bon "appart", mais ce n'est pas un descendant de Napoléon!

17 mars
Un coup de ma trique est plus agréable qu'un coup de matraque.

18 mars
Quoique Lacan n'en eût pas convenu, car pour lui le vrai bon heurt, c'est le coup de matraque!



19 mars
Un compte en Suisse vaut mieux qu'un contentieux, quoique le premier n'exclut pas le second.

20 mars
Le véritable jour de l'An c'est lui, le Soleil rentrant dans le premier signe du Zodiaque en recoupant l'équateur céleste au point vernal qui n'est pas fixe mais se déplace à rebours de l'ordre des signes.
C'est la précession des équinoxes. Ce point traverse chacun des douze signes en 2160 ans, réglant l'apparition des civilisations selon la symbolique du signe en cause.
La période historique proprement dite, qui se confond avec l'Age de Fer, correspond à son passage successif dans le Taureau (civilisations et religions égypto-chaldéenne, capitale Our), le Bélier (civilisations et religions gréco-romaine et juive, capitale Athènes), et les Poissons (civilisation occidentale, religions chrétienne et musulmane, capitale Paris)

21 mars
Monsieur et Madame Grume ont un fils:
Judas.

22 mars
Monsieur et Madame Bande ont une fille:
Sarah.

23 mars
Une maison Phénix peut-elle renaître de ses cendres? Vous n'avez qu'à la brûler, pour vérifier.



24 mars
La répétition de l'Histoire est stupéfiante.



Voici un exemple intéressant de répétition séculaire liant Abraham Lincoln à John Fitzgerald Kennedy.
Lincoln avait été élu président en 1860, Kennedy en 1960.
Tous deux moururent un vendredi et en présence de leur épouse par une blessure mortelle à la tête.
Leurs successeurs s'appelèrent tous les deux Johnson et tous deux furent membres du Sénat et du parti Démocrate du Sud.
Andrew Johnson, le successeur d'Abraham Lincoln est né en 1808, Lyndon Johnson est né en 1908.
John Wilkis Booth, assassin du président Lincoln, était né en 1839. Lee Harvey Oswald, assassin présumé de Kennedy, est né en 1939.
Tous deux furent tués avant d'avoir été jugés.
Les femmes des deux présidents assassinés perdirent chacune un enfant alors qu'elles étaient à la Maison Blanche.
Le secrétaire du président Lincoln, qui s'appelait Kennedy, lui conseilla en vain de ne pas se rendre au théâtre. Le secrétaire du président Kennedy, qui se nommait Lincoln, lui conseilla en vain de ne pas se rendre à Dallas.
John Wilkis Booth abattit le président Lincoln dans un théâtre et courut se réfugier dans un dépôt de marchandises.
Lee Harvey Oswald tira sur le président Kennedy depuis un dépôt de marchandises et courut se réfugier dans un théâtre.
Pour finir, Lyndon Johnson avait annoncé en 1968 qu'il ne se représenterait pas, Andrew Johnson avait fait la même chose en 1867.

25 mars
Le printemps c'est la fin de l'hiver, pas le début de l'été.

26 mars
Je ne comprends pas ce que Martine Aubry fabrique à Lille.
C'est de Meaux qu'elle devrait être, Martine Aubry.



27 mars
Les gens ont peur de l'avenir, ce qui n'est pas complètement idiot.
65 ans après la fin des gros ennuis, il n'y a pas besoin d'être devin pour penser que les futurs gros ennuis sont sans doute proches.

28 mars
Un étudiant est mort aux Orres, un autre dîne aux Orres, et le roi Nabucho donne aux Orres...



29 mars
A une femme "étroite" et manifestement terrorisée à l'idée de se faire défoncer la forge à cocus par mon bel engin, j'ai un jour répondu: "La tête d'un enfant passe bien pa là!"

30 mars
Monsieur et Madame Tative ont un fils:
Cary.

31 mars
René veut dire deux fois né, tout comme biscuit signifie cuit et recuit.

1er avril
Je me rappelle d'un camarade de classe qui lisait "Pif Gadget" en Terminale.
Moi à cette époque, j'étais plutôt branché Playboy et Penthouse, surtout la page centrale et de la main gauche.



2 avril
Je n'aimerai pas vivre dans les Îles Britanniques.
Avoir sans arrêt l'impression que les dieux vous pissent dessus, non merci.

3 avril
J'ai eu trois enfants avec deux femmes, enfin à ma connaissance, parce qu'avec elles il faut toujours se méfier. Pour peu qu'elles vous trouvent bon reproducteur de l'espèce, elles seraient capables de faire n'importe quoi.

4 avril
Noël au balcon, Paco Rabanne.

5 avril
Il s'en faut de beaucoup que le vocabulaire ait été créé au hasard.
Ainsi les choses de la Lune commencent par un "L", la literie, la lingerie, le lait...
Celles de Pluton par un "P", comme pègre, pollution, pourriture, pute, proxénète, pubis, porno, pénis, périnée...
Celles de Saturne par un "S", comme solitude, silence, sagesse, savoir, sénilité, stérilité, squelette, sel, structure....
Celles de Neptune par un "N", nébulosité, nuages...
La mesure et la misère sont de Mercure, le malheur de Mars et la veine de Vénus...
Le nocher des enfers et satellite de Pluton, Charon, a donné charognard.
Toutes les armes sont de Mars, mot composé des mêmes lettres.

6 avril
La sonde New Horizons fonce vers le couple Pluton-Charon à la vitesse de 75.000 km/h.
Le survol est prévu pour le 14 juillet 2015.
Il n'est pas sûr que rendre visite au maître des enfers soit une très bonne idée, mais on peut faire confiance aux scientifiques matérialistes pour n'avoir aucun sens du symbole.

 

Le système double Pluton-Charon, et leurs deux lunes Nix et Hydra.

J'ai été astronome dans ma jeunesse, en compagnie de Jean-Marc Salomon et Olivier Las Vergnas.
C'est comme le vélo ça ne s'oublie pas.
Jean-Marc est décédé en 1981, Olivier est devenu notoire.

7 avril
Depuis que j'ai appris que Sade était seigneur de Mazan, j'y suis tout le temps fourré.
 

8 avril
Si Pierre Desproges est toujours assuré de me faire rire, pour Guy Bedos en revanche, c'est pas gagné.
Quelqu'un qui hurle sans arrêt n'est pas sûr de ce qu'il raconte.



9 avril
Ceux dont la mère se prénomme Noëlle peuvent dire "C'est Noëlle ma mère!".

10 avril
Monsieur et Madame Manvussa ont un fils:
Gérard.

11 avril
Mon milliardaire préféré c'est Warren Buffett.
Il est vraiment impayable, c'est le cas de le dire. Malgré son argent il n'a jamais quitté le patelin du Nebraska où il est né en 1930. Il n'a pas de garde du corps et il conduit lui-même sa voiture.



12 avril
Comme Vélux, Formica et Frigidaire, Ratrak est une marque et non un produit.



13 avril
Dire à une pute: "C'est le métier qui rentre!"

14 avril
Monsieur et Madame Hochon ont un fils:
Paul.

15 avril
André Breton était normand. Ce n'est pas passé loin du "comme son nom l'indique", mais c'est raté tout de même.
En revanche Stéphanie de Monaco est bien monégasque, quant à savoir si c'est sa boisson préférée...
Enfin c'est son aco, pas le mien!

16 avril
Le masculin d'une icône, c'est un Nikon.

17 avril
J'adore les beaux nichons, comme ceux de Brigitte quand elle était jeune.

18 avril
Il n'y a pas de création plus éphémère que celle d'un cuisinier, de plus ça finit toujours par ressembler à une merde.

19 avril
La meilleure façon de s'entendre, c'est de se taire.

20 avril
Un 51 sinon rien.



21 avril
Spinoza, moi aussi.
C'est toujours un plaisir de lire Spinoza, je trouve ça moins fatigant que l'étude de la pensée d'Olivier Besancenot.

22 avril
Un endroit qui m'est cher c'est Jouy-en-Josas.
T'habites à Jouy?

23 avril
Je m'aperçois que Lee Hazlewood est décédé. Il avait formé dans les sixties un célèbre duo avec Nancy Sinatra, auteur notamment de "Jackson".



24 avril
Paco Rabanne a une paire de Ray-Ban, ça ne fait aucun doute.

25 avril
Comme son nom l'indique, je pensais que le pissenlit en homéopathie était un remède du pipi au lit.
Pas du tout! Taraxacum officinalis est un remède de la congestion du foie.
Certains prétendent que si tout le monde se mettait à l'homéopathie, on aurait vite fait de boucher le trou de la Sécu. Rien n'est moins sûr, puisqu'un cul doit avoir un trou en bon état de marche pour maintenir la santé.

26 avril
L'imagerie architecturale c'est comme la choucroute, l'important c'est la garniture, arbres, voitures, meubles et personnages, bref tout ce qui charge la scène en polygones. Les grands parkings en particulier posent problème, puisqu'il est impératif de les remplir de voitures.

27 avril
J'aime tomber amoureux. Je trouve que c'est le meilleur moment.
Idéalement, on devrait tomber amoureux sans arrêt, macache pour la fidélité.
Après tout pourquoi pas, la fidélité n'est jamais que l'attachement à un passé révolu puisque les êtres sont foncièrement impermanents et en conséquence sont ce qu'ils sont, et non ce qu'ils furent lorsqu'on en tomba amoureux.
Même la pierre, qui pour être dure s'apparente le plus à ce qui dure, n'a aucune éternité et comme chacun sait, rien n'est plus contraire au cœur que la pierre.
Hitler est un bon exemple de ce qui s'appelle avoir un cœur de pierre.
L'amour n'est donc jamais qualifiable en terme de durée puisque c'est justement le temps qui se propose de lui tordre le cou.

28 avril
Monsieur et Madame Homme ont un fils:
Maxime.

29 avril
Il est urgent de se mettre au régime et de se débarasser de la Grèce.
J'aime nos dirigeants quand ils proclament que la France ne peut pas faire faillite, ça me rappelle le célèbre "Dieu Lui-même ne saurait couler ce navire"!

30 avril
Monsieur et Madame Sambouillir ont une fille:
Jenny.

1er mai
La Camarde travaille même les jours fériés.



2 mai
"Seras-tu droit ou redressé?" Marc-Aurèle.
Ni l'un ni l'autre, comme la plupart des hommes, je porte à gauche et je m'en accomode.

3 mai
Puis-je maigrir sans m'aigrir?

4 mai
Le Caire est noir de monde. (contrepèterie)

5 mai
Où est mon gode rèche, comme dirait Judith.



6 mai
...Elle taquinait gentiment de la pointe de sa langue le frein de mon gros gland décalotté luisant de désir tout en m'adressant un regard interrogateur quant aux bienfaits de sa technique.
Les cuisses largement ouvertes, sa chatte prête à croquer mon oiseau m'observait distraitement d'un œil lubrique pendant que je la caressais nonchalamment de la main gauche. Le capuchon gluant de son clitoris émergeait au beau milieu d'une forêt de poils noirs en bataille qui s'étendait jusqu'aux confins du delta et l'odeur de sa mouille me foutait la trique.
Tandis que nos toisons respectives échangeaient quelques amabilités de circonstance mon piston avait violemment heurté le fond de la culasse, provoquant chez elle un léger mouvement de recul.
Après un délicieux ça-va-ça-vient je me suis copieusement répandu en elle au point que le foutre en est ressorti aussi sec pour inonder le haut de ses cuisses...

7 mai
Monsieur et Madame Devanlatélé ont une fille:
Ondine.

8 mai
Il ne faut jamais faire une surprise à une femme pendant qu'elle suce, c'est dangereux!
Pour preuve ce fait divers:
En 1998 un homme et une femme se présentent aux urgences d'un hôpital.
Lui a le sexe à demi sectionné, elle le visage tuméfié et brûlé.
Que s'était-il passé?
Dans la cuisine l'homme préparait des crêpes, tandis qu'elle lui faisait une petite gâterie, accroupie à ses pieds.
Une crêpe s'échappe de la poêle et tombe sur le visage de la fellatrice. Sous la douleur, elle mord sévèrement le sexe de l'homme qui réagit d'instinct en l'assommant d'un coup de poêle!

9 mai
Deux hommes devisent, l'un dit à l'autre: "Alors, t'habites à Paris?"
Et l'autre répond: "Pourquoi, t'habites à Thoiry?"

10 mai
Benoît XVI a les dents moins blanches que sa soutane, ce qui explique son sourire timide.



11 mai
Le Darfour, c'est une histoire de sexe?

12 mai
Il faut boire avec modération. Donc si vous voyez ces deux-là faites moi signe.

13 mai
I have a big coq.



14 mai
Dans le Zodiaque chinois je suis du Cochon. Tout s'explique!
Le plus amusant c'est que beaucoup de gens m'appellent "mon cochon" sans le savoir.
D'où leur vient cette connaissance à leur insu?

Je trouve le bestiaire de l'astrologie chinoise très pertinent.
Souvent très cultivés, les cochons sont des gros jouisseurs épicuriens, la contrepartie étant un sens moral assez faible, voire inexistant chez certains.
Jouir et faire jouir, l'éthique d'un vrai cochon se résume à peu près à ça, et certains sont même atteints d'une véritable frénésie sexuelle.
Ce n'est pas la pornostar Marilyn Jess, ma cadette de six mois née dans la même année du Cochon qui me contredira: "Ce que je préfère, à part les scènes de saphisme, ce sont les fellations. J'aime sucer les queues, ça m'excite incroyablement".

La tradition chinoise prétend que les autres engraissent le cochon avec l'arrière-pensée de le manger à la fin de l'année d'où la tendance à l'embonpoint des natifs du signe.




15 mai
Pour rester dans l'histoire de lard, toutes les choses ont une fin, sauf le saucisson qui en a deux.



16 mai
Les marchés sont volatiles? C'est normal, les oiseaux et les bourses font bon ménage en général.

17 mai
Jean-Claude Trichet, pas moi.



18 mai
Sans style il n'y a pas de personnalité.
Philippe Sollers l'a bien compris, qui ne parait jamais en public sans son fume-cigarette.
Personnellement je ne fume plus, donc je m'en tiens aux paires de bottes.



19 mai
Depuis l'apparition du Taser, le courant passe nettement mieux avec la Police.
Taser comme Frigidaire est une marque et non un produit.



20 mai
En France il y a deux grandes mottes et environ trente millions de petites.

21 mai
Si vous dites à Hélène qu'elle est belle, elle risque de croire que vous la prenez pour une poire.



22 mai
Monsieur et Madame Touille ont un fils:
Sacha.

23 mai
Monsieur et Madame Pour Rien ont trois garçons:
Yvon, Paul et Mickey.

24 mai
Chaque matin les yogis ingurgitent leurs urines pour récupérer la mélatonine sécrétée par le cerveau pendant le sommeil. Il y en a qui ont le sens de l'économie!

25 mai
La France est un grand pays de libertés, ça se reconnait à ce qu'elle est entourée de petits pays qui autorisent tout ce qui y est interdit.

26 mai
La Grèce ne crée pas que des dettes, elle produit aussi des olives, des champignons, le "y", des philosophes, de l'aspartame, de la macédoine et des enculés.

27 mai
Le féminin du bonheur, c'est la bonne heure.
Et le féminin d'un homme d'honneur, c'est une femme donneuse.

28 mai
Mon rêve c'est de devenir aussi maigre et léger que Mick Jagger. Cet homme doit être anorexique, ou alors il porte un anneau gastrique, c'est pas possible autrement.
Si son poids me fascine, ce n'est en revanche pas le cas de sa tronche, un petit lifting serait le bienvenu.



29 mai
"Un bon voisin est un voisin mort". (Diogène)

30 mai
Il y a des noms curieux, comme Agamemnon par exemple, même nom que qui?

31 mai
Et le prince consort, on le rentre quand?

1er juin
Dieu notre Père, c'est notre paire d'yeux?

2 juin
Quand j'étais gamin j'avais horreur des endives cuites.
Bien que je sois très versatile, j'ai toujours horreur des endives cuites, je trouve ça aussi fade qu'une pensée de Jacques Massu.

3 juin
J'adore traîner dans le bain. Charles traînait aussi dans son bain. 
Je trouve que la baignoire est un lieu de méditation fantastique, et si on n'a pas la chance d'en avoir une qui fait des bulles, on peut toujours péter dedans, ça ressemble un peu.

4 juin
Monsieur et Madame Boam ont un fils:
Géraud.

5 juin
Salvador Dali, moi aussi.



6 juin
Monsieur et Madame Numéro de Portable ont deux enfants:
Onaka, Philémon.

7 juin
On n'apprend rien à l'école, si vous y êtes allés vous le savez.
En vingt ans de cursus pas un seul mot sur la technique de la fellation indispensable au bonheur des hommes.
C'est ainsi qu'il nous arrive de tomber sur des gourdasses qui trouvent le moyen de nous mordre, ce qui mérite une bonne fessée.



8 juin
Pourquoi le perfide Alain n'avait-il pas terminé sa phrase? Quand la Chine s'éveillera...Le monde disparaîtra.



9 juin
Une église a beau être la maison de Dieu, un paratonnerre peut-être utile.

10 juin
Par moments je me dis que tous les chats et chiens qui vivaient à l'époque de ma naissance sont morts depuis longtemps. J'y pense en regardant des arbres qui ont connu Louis XIV. Nous ne sommes vraiment pas faits pareils.

11 juin
Un bâtiment particulièrement trash de Paris, c'est la Préfecture du boulevard Morland.
Déjà vu de dehors c'est très moche, mais à l'intérieur c'est bien pire. 
Architecte Albert Laprade, il a été membre de tellement de choses que j'ai la flemme de citer, il aurait suffi qu'il soit bon en architecture.


12 juin
Je ne sais pourquoi les Chiliens évoquent irrésistiblement la chienlit, comme un parfum de contrepèterie sans doute.
Il en existe principalement deux variétés, ceux du nord, qui ont chaud, et ceux du sud, qui se pèlent le jonc. C'est normal puisqu'ils sont de l'autre côté de l'équateur.
Pour les Chiliens un peu à l'ouest, il existe une réserve justement située à l'ouest et appelée île de Pâques parce qu'elle est couverte d'œufs d'un genre particulier.

13 juin
Merci de traduire.



14 juin
En dehors des endives cuites j'ai horreur des salsifis.

15 juin
La Suisse est un curieux pays. Bien que situé au centre de l'Europe, il n'en fait pas partie.
Les Suisses ont apporté au monde des choses fondamentales telles que Nestlé, le petit Suisse de Danone, les montres de luxe, les 3 Suisses, la garde personnelle des Rois de France et Le Corbusier.

16 juin
Et que dire des Turcs! On leur doit l'invention du bain, de la tête et des chiottes. Rien que pour cela, on pourrait les admettre en Europe, et d'ailleurs pourquoi ne pas intégrer toute la planète en Europe, ce qui aurait pour effet de supprimer ses ennemis, selon la technique chère à Nicolas Sarkozy.

17 juin
Nul n'est prophète en son pays, c'est pourquoi j'achète toujours des véhicules de marque étrangère.

18 juin
Vous savez pourquoi les Espagnols ont un petit cul?
Pour éviter les coups de cornes.

19 juin
"Chose interdite, chose désirée". (Proverbe français)

20 juin
L'Italie est un charmant pays. Elle produit des Papes, une variété de glaces, des voitures rouges, des voleurs, des pâtes et des pizzas, ainsi nommées car originaires de la ville de Pisa où on peut contempler la Tour Penchée, chef d'œuvre déconstructiviste avant l'heure.
C'est en Italie que se trouve Vérone, ayant donné son nom au peintre Véronèse, et où tous les amoureux désirent se rendre probablement pour y attraper la vérole.
La pratique des langues étrangères est une chose souhaitable, il convient toutefois d'employer l'expression "va fonculo" avec précaution.
Le plus célèbre des Italiens s'appelle Rocco Siffredi, c'est un fabricant de macaronis connu pour la taille phénoménale de sa nouille.



21 juin
La femme est la compagne de l'homme, et le compagnon de la femme c'est le téléphone.



22 juin
Pourquoi les profs de maths sont-ils si peu sympathiques?
Même un médecin légiste a plus de chaleur humaine.
Certes la discipline est abstraite et assez éloignée de la volupté du porno mais ça n'explique pas tout.
Il m'a fallu attendre d'avoir 25 ans et croiser sur ma route la pensée de René Guénon pour pouvoir enfin m'intéresser aux nombres.

23 juin
J'ai toujours en mémoire cette Prophétie dite du "Roi du Monde", publiée en 1890. Elle disait en substance que, une fois passée la Deuxième Guerre Mondiale, trois grands empires se partageraient le monde et vivraient en paix pendant 70 ans, ensuite il y aura 18 ans de guerres et de destructions.

Elle concorde avec la durée prévue pour les Temps Modernes par les traditionnalistes, à savoir 720 ans après la dissolution de l'Ordre du Temple en 1310.
L'ère cosmique des Poissons de 2160 ans est divisible en trois cycles polaires de 720 ans, l'Antiquité (de -130 à 590), le Moyen-Age (590 à 1310) et le Cycle Moderne (1310 à 2030).
Soit pour ce dernier 10 périodes de 72 ans regroupées en quatre ères de durée décroissante dans le rapport 4, 3, 2 et 1 et dont la somme vaut 10 selon la divine tetraktys des pythagoriciens à laquelle obéit le découpage de l'Histoire.

Un âge d'or de 4x72 ans qui correspond au règne des Valois marqué par la prééminence de la Religion (1310-1598), un âge d'argent de 3x72 ans correspondant au règne des Bourbons, marqué par la primauté du Monarque et dominé par la morale du devoir (1598-1814), un âge d'airain de 2x72 ans, historiquement la période bourgeoise et capitaliste dominée par la morale de l'intérêt (1814-1958), et enfin un âge de fer de 72 ans, notre actuelle ère populaire et atomique, "people" selon un terme à la mode, dominée par la morale du succès (1958-2030).

24 juin
Il y a des gens qui ne m'aiment pas.
J'espère bien, dans le cas contraire je m'inquiéterai.

25 juin
Le rien se distingue du néant sans quoi ils porteraient le même nom. Donc un rien est encore quelque chose.

26 juin
Ce que j'aime dans la nature, en dehors de sa beauté totalement subversive, c'est qu'elle n'est jamais raisonnable. Car la nature est folle par nature, ce ne sont pas les herbes du même nom qui me contrediront.



27 juin
J'aime recevoir des compliments de la part des femmes.
"C'est bon de te boire", "Comme tu bandes!", "J'aime le goût de ta queue", bref le genre de choses qui font toujours plaisir à un homme.

28 juin
Salut Patrick! (contrepèterie)

29 juin
La verge est dans la vierge, comme le cul est dans le culte et la couille dans la coquille.

30 juin
Amédée va m'aider.

1er juillet
J'aime beaucoup les Anglais. En premier lieu parce que j'aime le rosbeef, et ensuite parce que j'aime la menthe aussi. Les Anglais en mettent partout, dans le bœuf, dans le chocolat, ce qui s'appelle un "After Eight", et s'il le pouvaient ils mettraient de la menthe dans la menthe.
Leur pays s'appelle "la Terre de l'Angle", mais on ne sait pas lequel! Le soleil est une véritable anomalie là-bas, les dieux s'étant mis d'accord pour faire de cet endroit du globe leur lieu d'aisance.
C'est en Angleterre que vécut le bon roi Henri VIII, un type d'une remarquable délicatesse avec le beau sexe.
Sans les Anglais nous n'aurions jamais connu Charles de Gaulle, et les femmes ne seraient pas indisposées douze fois par an.
Ils ont créé "Tea-time", mais pour moi c'est "Tea-time" toute la journée vu que je consomme deux litres de thé par jour.
Le plus célèbre des sujets britanniques, car ce ne sont pas des citoyens, s'appelle Bond, James Bond, c'est un amateur de Vodka-Martini porteur d'un Walther PPK et principalement caractérisé par une vie sexuelle frénétique.



2 juillet
Ce sont toujours les femmes qui prennent les hommes. Quand un type prend une femme, c'est qu'il la viole.

3 juillet
La Suède c'est sympa, à condition d'aimer la vie nocturne bien sûr.
Les Suédois ont inventé Björn Borg, le groupe ABBA et les Krisprolls. Je ne peux pas en croquer un sans penser à la croupe incendiaire d'Agnietha Fältskog, la blonde du groupe.
Le principal intérêt du pays réside d'ailleurs dans ses femmes, réputées avoir dans le delta de Vénus une chaleur infernale qui n'existe pas au dehors.
Le plus célèbre des Suédois est le Comte Axel de Fersen, qui joua un rôle déterminant dans l'avènement de la Première République Française.



4 juillet
Les Finlandais sont voisins des Suédois. Ils ont créé le sauna, et c'est tout. Cette invention géniale dont je suis un adepte de longue date permet à l'homme de survivre au passage dans un four.
Le sauna ne fait pas maigrir, en revanche il nettoie la peau, élimine les toxines et diminue en conséquence le temps de sommeil.
Alvar Aalto fut un Finlandais notoire, représentant local du Mouvement Moderne en architecture.

5 juillet
Euterpe est la Muse de la musique. On aurait pu prendre un chemin plus court, et l'appeler la Muse Ique.

6 juillet
En revanche il n'y a pas de Muse de l'architecture. C'est sans doute pourquoi les enseignants de l'Ecole des Beaux-Arts dédient à Melpomène la salle des vomis, pardons des rendus. Effectivement c'est assez souvent tragique.

7 juillet
Quant à Clio, c'est la Muse de l'Histoire. Il est inadmissible d'en avoir fait une petite voiture, à moins bien sûr qu'il ne s'agisse d'un clitoris ayant perdu son "t".

8 juillet
Profitons de ce que la muse m'habite pour mentionner celle des femmes trompées, la cornemuse et ses fameuses pipes.

9 juillet
Peau de zob.

10 juillet
T'habites Bourg-la-Reine?

11 juillet
La forêt du Mont-Ventoux est superbe, mais je crois que je préfère encore celle du Mont-de-Vénus.

12 juillet
Vivre c'est perdre et manquer à longueur de temps. Les morts ne manquent plus de rien et sont incapables de rater quelque chose, ce qui pour les vivants est du domaine de l'impensable.

13 juillet
Dieu dit à Frank de zapper, et Frank Zappa.

14 juillet
Façon Louis XVI, rien...
Même pas une garden-party!

15 juillet
Il y avait un ingénieur qui s'appelait Robert le Ricolais. Ils n'ont jamais voulu le prendre chez Uncle Ben's.

16 juillet
J'ai retrouvé la "Balade en Novembre" d'Anne Vanderlove. Mes parents avaient acheté ce 45 tours, gros succès en 1967.



17 juillet
Je ne sais pas si l'homme descend vraiment du singe, mais c'est sans doute le cas de René Guénon.
Pour sa part, Rocco Siffredi descend de l'éléphant, mais pas en marche.



18 juilet
Parmi les femmes pourquoi le cacher, j'ai une certaine préférence pour celles qui ont flatté mon égo en avalant mon foutre.

19 juillet
Etre une femme de nos jours, ça doit vraiment être bidonnant.
De passage par mon centre Leclerc préféré en vue d'acquérir mon gel de rasage Williams, je suis tombé en arrêt devant le rayon voisin de l'épilation féminine.
Fantastique! On trouve tout le matériel nécessaire à l'entretien de la touffe, de quoi se la tailler en cœur ou en ticket de métro.
Mais le plus drôle c'est qu'il existe des moumoutes pour remplacer la touffe, à l'usage des connasses qui ont essayé l'épilation définitive et regrettent ensuite!



20 juillet
Voilà une transition adéquate.



Mon actuel raminagrobis n'est pas à la noce par ces temps de canicule.
Elle est angora et elle sa moumoute, elle se la garde!  (cliché Arnaud ROSSET)

21 juillet
Ne pas confondre un bouclier avec un bouc lié.

22 juillet
Le gouvernement, le parlement, l'enseignement, le bâtiment, le département, le châtiment, l'enterrement, le régiment, le garnement, le piment, le règlement, le sacrement et même l'excrément.
Tous des menteurs!

23 juillet
Il faut toujours laisser à une femme un choix dans la date. (contrepèterie)

24 juillet
J'adore les intellos. Ils sont capables de communiquer nettement plus longtemps avant d'avoir l'air idiots, ce qui n'est pas un mince avantage. Avec les autres la discussion risque de tourner court, une fois passées les considérations habituelles sur le temps qu'il fait et la meilleure façon de tailler les pipes.

25 juillet
Décidément les femmes Bettencourt sont nées pour se faire remarquer!
Etre cancre à l'école peut être utile...

26 juillet
Les hommes ont créé le vêtement afin que les chefs puissent conserver leur dignité en toutes circonstances.

27 juillet
Monsieur et Madame Ratif ont un fils:
Luc.

28 juillet
Le Soleil est dit en "domicile" dans le Lion, signe du cœur. La "planète" du centre dans le signe du centre. Le Lion n'est pas au milieu du Zodiaque donc le cœur n'est pas au milieu du corps. Le milieu du Zodiaque est la Balance, signe de l'Empire du Milieu, la Chine, faisant face sur le globe terrestre et dans les cieux à l'Empire du Soleil Levant, le Japon, pays Bélier.
Sous réserve de se trouver dans une Maison favorable, le Soleil est toujours bien placé dans ce signe, mais tous les natifs du Lion ne sont pas Napoléon pour autant. Il en existe même au destin très malheureux, tels Louis XVI, Mussolini ou encore le criminel Emile Buisson.

29 juillet
Les gens ne croient plus aux miracles et ils ont tort.
Par exemple celui-ci, la Lune étant 400 fois plus petite que le Soleil se trouve être également 400 fois plus proche de la Terre de telle sorte que leurs diamètres apparents sont rigoureusement identiques. C'est d'une telle improbabilité qu'il peut s'agir de quoi, en dehors d'un miracle?
Deux luminaires dans le ciel, donc deux yeux dans le corps, en vertu du principe "ce qui est en haut est comme ce qui est en bas".
Certains en ont déduit à tort qu'il existe un rapport entre la taille du nez et celle de la verge. C'est complètement faux, Rocco Siffredi a un petit nez.

30 juillet
En guise de roman de l'été je relis les Pensées de Blaise Pascal, et tant pis pour Sulitzer. Le titre d'apologie du christianisme serait plus approprié pour cette œuvre qui figure à tort au rayon philosophie des librairies.
Un certain nombre de ces "pensées" sont pourtant dans le domaine public et d'usage courant.
Et je ne suis pas du tout de son avis, ni en ce qui concerne le "moi haïssable", ni pour ce qui est de la supposée "invincible opposition entre Dieu et les hommes".
Pascal est mort à 39 ans sans jamais avoir vraiment connu la santé et considérait qu'un bon chrétien doit être malade.

31 juillet
Quand un homme bande il faut en profiter parce que ça risque de ne pas durer, surtout le matin.

1er août
Monsieur et Madame Attend ont un fils:
Charles.

2 août
Monsieur et Madame Vedertchy on un fils:
Harry.

3 août
J'affectionne la position d'Andromaque.
Avec une partenaire sexy, c'est l'une des positions les plus excitantes pour l'homme, qui profite d'une superbe vue sur son anatomie.



4 août
Fameuse nuit.
Et jour notoire, puisque le 4 août est le 216 ème jour d'une année non bissextile, et 216 = 6x6x6.

5 août
Monsieur et Madame Berte ont un fils:
Gilles.

6 août
Je soupçonne certains motards d'être des pétomanes contrariés.

7 août
C'est pas beau une chatte? Moi je trouve ça fantastique.
Comme dirait Jean-Pierre Marielle dans "Les Galettes de Pont-Aven", "On dirait de la mousse!"
Pour ma part je la préfère avec la pelouse, sinon ça fait "gamine" et je suis totalement dépourvu de tendances pédophiles.
(Je suis membre honoraire de l'amicale de la Touffe)



8 août
Aux hommes les verges dures, aux femmes les vergetures.
C'est ce qu'on appelle la différence des sexes.

9 août
Mais t'habites dans Montcuq!



10 août
Le mariage est la légitime conjonction de l'homme et de la femme.
Leur rencontre passionnelle s'appelle une liaison. Il peut arriver que la seconde précède le premier, mais rarement l'inverse.

11 août
Je n'ai pas la moindre idée du nombre de mes saillies.
C'est normal, quand on aime on ne compte pas.

12 août
L'imagination coûte moins cher que les voyages.

13 août
Comme son nom l'indique, une femme consentante sent du con, donc elle a probablement envie de baiser.

14 août
Si j'avais eu un enfant à chaque orgasme, ma descendance ressemblerait à la Grande Armée.

15 août
Les vacances ne créent que des souvenirs.

16 août
J'ai cessé de fumer à 25 ans, dès que j'ai eu la tête froide.

17 août
Adam, l'homme dont tout le monde connait la pomme sans jamais l'avoir rencontré possède quelques particularités intéressantes.
Il a été le plus grand propriétaire terrien de l'histoire, puisqu'il n'avait pas de voisin.
Adam n'est jamais allé à l'école, ce qui nécessite d'être au moins trois, le maître, le bon élève et le mauvais.
Adam n'a jamais fait de commerce, ce qui suppose savoir faire quelque chose qu'un autre ne sait pas ou n'a pas envie de faire.
Adam est principalement connu pour avoir été le premier homme à se perdre dans la forêt du delta de Vénus, et on espère pour lui qu'Eve était bonne à la turlutte, vu qu'il n'avait pas trop l'embarras du choix.

18 août
"Il y a des gens qui m'attendent au tournant, c'est pourquoi je fonce tout droit". Philippe Geluck

19 août
Tous les êtres étant foncièrement amoureux d'eux-mêmes, le semblable recherche le semblable afin d'établir une relation en miroir. Depuis que je suis passé au 4x4, ceux qui en ont un viennent se coller à moi, mais ça ne me fait pas bander pour autant.

20 août
Que le semblable recherche le semblable explique pourquoi, dans la vie, les choses vont à ceux qui les ont déjà et non à ceux qui en manquent. Tous les collectionneurs en sont l'illustration.

21 août
La meilleure note en classe c'est le zéro, la seule qui soit héroïque.

22 août
J'aime aller pieds nus en été, une vieille habitude que je tiens de Socrate. On absorbe mieux l'énergie tellurique en l'absence d'isolant.

23 août
En matière de jeans, je consomme exclusivement du Levi Strauss 501, ainsi j'ai le vice collé aux fesses.


24 août
En dépit de mon âge je ne sais toujours pas laquelle des symphonies de "Ludwig van" je préfère.
La troisième, la cinquième, la sixième, ou la neuvième, à l'instar d'Alex DeLarge. Du coup je me console en écoutant Lady Gaga.



25 août
Pour être différents de ce que nous sommes, il aurait fallu naître à un autre moment, ce qui risque de s'avérer irréalisable. Cioran l'avait bien remarqué, en dépit du fait qu'il n'ait jamais été astrologue.

26 août
Que le semblable recherche le semblable explique pourquoi les vacanciers se retrouvent au même moment sur les autoroutes ou les plages et pourquoi les défunts se retrouvent tous au cimetière, hormis quelques originaux qui finissent à l'état de cendres dispersées.
Même le moine recherche le moine en dépit de sa solitude prétendue.
En somme le moine est comme le nudiste, il a besoin d'un autre capable de le voir faire le moine afin qu'il soit établi qu'il fait bien le moine.
Faire le moine comme partouzer, c'est nettement plus drôle en groupe.

27 août
La fin des grandes vacances me fait toujours penser à une expulsion hors du paradis terrestre.
Que cette sortie s'appelle "la rentrée" est d'un comique indescriptible.

28 août
En matière de finales de la Coupe du Monde de football, les Néerlandais ont vérifié la règle du "jamais deux sans trois". (1974,1978 et 2010)
Somme toute comme les trois plates-formes de la Tour Eiffel et les trois guerres mondiales, les deux premières rapprochées et la troisième éloignée.

29 août
L'Eglise de Rome vole au secours des Roms, probablement selon la loi du semblable.
Les juifs de la Shoah ont eu moins de chance, eux ils étaient dissemblables.

30 août
Que le semblable recherche le semblable explique pourquoi un petit tas de détritus se transforme rapidement en décharge publique.

31 août
Les meilleurs partent les premiers, si ça peut consoler les éjaculateurs précoces.

1er septembre
En dépit des apparences, il ne fait pas bon être chien en Chine, il suffit de voir la gueule des pékinois.



2 septembre
Je suis toujours amusé de voir la Révolution Française présentée comme un évènement "populaire", alors qu'historiquement il s'agit du remplacement de la noblesse par la bourgeoisie en tant que classe dominante.
La véritable révolution populaire a eu lieu en 1944 et elle a fait bien plus de victimes, mais elle a moins marqué les esprits sans doute à cause de l'absence de la macabre guillotine sur les places publiques.
Donc après la noblesse la bourgeoisie, et après celle-ci le peuple.
Et après le peuple?