7 septembre 2009
Je fais partie des buveurs d'eau minérale chers au Capitaine Haddock.
J'en bois jusqu'à trois litres par jour, surtout depuis l'apparition de la Volvic parfumée.



8 septembre
On reconnait le chien à son maître, moi j'ai un York.
Svelte et léger, c'est tout moi!
Cette chienne est en fait une lionne, puisque née un 14 août.
Hitler avait sans surprise un Berger...Allemand, qu'il préférait à ses semblables.



9 septembre
Il existe deux types de bords d'ailes, celui d'attaque et celui de fuite.

10 septembre
Monsieur et Madame Lebec ont trois enfants:
Yvon, Louis, Chloé.

11 septembre
Monsieur et Madame Proviste ont un fils:
Alain.

12 septembre
C'est amusant ces expressions en français comme "tomber" amoureux, "tomber" enceinte...Quel est le rapport avec une chute ou pire encore avec une tombe?
La grossesse ne me concerne pas, par contre être amoureux oui, bien que ce ne soit pas toujours de la même.

13 septembre
Les beatniks, la mienne aussi.

14 septembre
Comme disait Lacan, "On reconnait l'homme à ce qu'il nhomme".
Pour ma collection de gazelles, j'ai choisi des prénoms en "a".
J'en ai trouvé 213 à ce jour, donc je ne serai pas à court d'idées.
Par contre j'ai vérifié que Gouda n'est pas un prénom féminin, pas plus qu'Alinéa et Coca.

15 septembre
Chaque année à cette époque j'ai envie d'écouter la Rhapsodie de Rachmaninov, c'est bizarre mais c'est comme ça.

16 septembre
J'ai trouvé pourquoi le nom de Jane Seymour me turlupinait. C'est à la fois l'une des six épouses d'Henri VIII et une actrice anglaise contemporaine. Fuck!


17 septembre
Pour des raisons liées à la reproduction, les femmes ont l'odorat très développé, donc attention au gel de douche!



18 septembre
C'est amusant ça, un nombre considérable de mots français et anglais sont les mêmes, c'est le cas de abomination, action, adaptable, architecture, art, arrogance, alliance, audition, automobile, avalanche, belle, festival, miracle, mirage, mineral, mordant, miniature, minute, national, nature, page, parachute, passion, patience, pipe, prudence, rendez-vous, rose et respectable entre autres...
En revanche, l'axe ci-dessus est une hache.

19 septembre
Natacha Amal, moi aussi.
Pas mal du tout, Natacha Amal, être une ancienne playmate, ça conserve.



20 septembre
J'ai retrouvé dans quel film Bernard Blier a des histoires de "gazou-gazou", c'est le Distrait.

21 septembre
La chasse est en voie de disparition en Provence, ça coûte bien trop cher et les jeunes sont devenus écolos.
Je me souviens que lorsque mes parents ont acheté par ici, il y a maintenant quarante ans, l'ouverture de la chasse c'était Verdun, et on se prenait du plomb jusque dans la cour de la maison.

22 septembre
C'est aujourd'hui que le Soleil nous quitte pour un peu plus de 180 jours.
Je déteste quand le Soleil n'est pas là, et en plus c'est très mauvais pour la libido, puisque la production d'hormones est liée à la présence de la lumière.
Les putes doivent être au courant de ce phénomène saisonnier vu qu'elles désertent la campagne à l'automne.
Elles ont raison, il faut vivre au rythme des saisons et c'est au printemps que la sève monte.
Enfin c'est vrai qu'il existe maintenant des "réhausseurs de testostérone", rien que le nom m'amuse, et la muse m'habite.

23 septembre
Ca fait drôle de nos jours, de revoir des films des seventies avec des acteurs sans téléphone mobile ni ordinateurs. Et le pire c'est que ça n'a pas l'air du tout de leur manquer.

24 septembre
Monsieur et Madame Bienfuffé ont un fils:
Humphrey.

25 septembre
Un métier dans lequel on peut connaître la célébrité uniquement à titre posthume c'est pilote de ligne. Si l'avion arrive c'est normal et tout le monde s'en fout, et on ne se rappelle que du nom de ceux qui se sont crashés.

26 septembre
Dans la mesure où j'aime mes ennemis, je considère être un excellent chrétien.
L'histoire n'a jamais précisé s'il fallait les aimer morts ou vifs.

27 septembre
La meilleure solution pour garder ou retrouver la ligne, c'est d'arrêter le pain, le vin et le fromage, tout ce qui est bon en somme, et de se mettre à brouter comme une vache.

29 septembre
Monsieur et Madame Masse ont une fille:
Anne.

30 septembre
Monsieur et Madame Reine ont un fils:
Luc.

1er octobre
J'ai redécouvert l'œuvre impérissable de Ringo Willy Cat, l'homme qui épousa Sheila le 13 février 1973 à 13 heures et 13 minutes dans la mairie du 13ème arrondissement de Paris.
Et en matière de 13 je m'y connais, puisque si A = 1, B = 2, C = 3 et Z = 26, Nicolas ROSSET = 169 soit 13 x 13 en 13 lettres. En outre Nicolas = 73.

En tous cas, si les hotels américains ignorent volontiers le 13ème étage, les concepteurs du "Great Seal of the United States" devaient vouer un culte au nombre 13.



Il y a 13 étoiles au-dessus de la tête de l'aigle, 13 rayures dans le blason, 13 flèches dans la serre gauche, 13 feuilles et 13 fruits dans le rameau tenu par la serre droite, et la devise "E pluribus unum" comporte 13 lettres.
A l'origine, l'Union comptait 13 Etats.

2 octobre
Roman Polanski, moi aussi.



3 octobre
Qui a dit "Si à cinquante ans on n'a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie"?
Ca ne sert plus à rien d'avoir une Rolex, tout le monde est persuadé qu'elle est fausse, achetée sur Internet.



4 octobre
Toutes les choses ont une couleur.
L'ennui est gris, l'angoisse est noire, le désir est rouge (Dans les bordels on avait soin de mettre du rouge partout car c'est la couleur qui excite non pas les taureaux qui ne la distinguent pas mais les hommes), la frustration est marron, tandis que le rire est jaune (C'était la couleur d'un Coluche par exemple).

5 octobre
Monsieur et Madame Balle ont une fille:
Annie.

6 octobre
Jamais craqué pour cette race. Une chatte sans poils, je trouve ça bizarre.



7 octobre
Une des choses qui m'intrigue le plus dans les rencontres, c'est lorsque la personne que je n'ai en principe jamais vue me fait "C'est vous!".
Encore plus étrange, j'en ai connu certaines qui avaient déjà anticipé la suite de l'histoire.

8 octobre
Voilà ma plus ancienne bouteille.
C'est le genre de flacon à déguster dans sa cave avec un bon fromage, en comité restreint.

 

9 octobre
Attention aux détails qui tuent, la couleur des chaussures doit être assortie à celle de la ceinture!

10 octobre
Que la paix puisse donner lieu à un prix Nobel est toujours croustillant.
Ce Monsieur Nobel n'avait rien de pacifique, pour être l'inventeur de la dynamite.

11 octobre
Dans mon nom il y a trois "s" et un "as", or je suis né rue d'Assas à Paris.
Et le pire c'est qu'on ne l'a pas du tout fait exprès!

12 octobre
Monsieur et Madame Zeblouse ont une fille:
Agathe.

13 octobre
Une facade plate c'est comme une bonne femme sans nichons. Emmerdant comme la pluie!

14 octobre
Le TGV a détruit tout le charme du train (je suis assez vieux pour avoir connu la vapeur), et surtout celui des wagons-lits.
L'ambiance glauque d'un train de nuit était propice à toutes sortes de choses, mais dans un TGV il ne peut jamais rien se passer, à part devoir supporter le connard de voisin qui raconte sa vie sur son mobile.



15 octobre
J'ai décidé de résister à la pression médiatique et en conséquence je ne m'épilerai ni le pubis, ni le reste.
Na!



16 octobre
J'ai changé de carte graphique pour la première fois depuis cinq ans. J'ai pris la Geforce GTS250 1024 Mo.
Ce n'est plus une carte mais un meuble, avec deux ventilateurs et une alimentation séparée.
Une alimentation de 750 Watts est nécessaire.

17 octobre
J'aime la moutarde au point de la consommer en tartine. Comme l'ail, c'est plein de vertus occultes.

18 octobre
J'ai revu "Elle cause plus elle flingue" de Michel Audiard, un bon témoignage de l'incroyable légèreté du début des seventies, comme tous ses films d'ailleurs.
En ce temps là le prix du pétrole ne voulait rien dire, pas plus que Microsoft, le Sida, la mondialisation ou la Chine.

19 octobre
Un de mes pires souvenirs d'enfance, ce sont les pantalons qui grattent.
A l'exception de l'alpaga et du velours, c'est malheureusement le cas de la plupart des tissus. Le développement du jean en tant que standard vestimentaire fut donc un grand bonheur pour moi.
Je ne supporte pas non plus le contact direct de la laine, sauf le merinos et le cachemire.

20 octobre
Dans six mois j'aurai l'âge du pastis.

21 octobre
Comme on dit en anglais, "Women don't make sense".
Des lunettes sur le nez pour y voir clair ce serait bien trop simple, en fait ça sert à tenir les cheveux!



22 octobre
Monsieur et Madame Daiquetoi ont un fils:
Jonathan.

23 octobre
En architecture j'aime la simplicité, donc je n'admire pas sans raison Mies van der Rohe, Richard Neutra et Tadao Ando. Ce n'était pas du tout "tendance" lorsque j'étais étudiant car il régnait alors une sorte de culte de la complexité comme signalant la maîtrise, en réaction à l'architecture simplette des grands ensembles.
Il fallait donc à tout prix casser l'angle droit en deux angles obtus pour arriver au même résultat. C'est plus compliqué, et surtout seul l'angle droit est unique, conforme au principe de rareté valorisant.

Sur une table rectangulaire comme sur un court de tennis, les endroits privilégiés sont les petits côtés d'où l'on préside, parce que c'est le seul endroit d'où on peut apercevoir toute la scène sans devoir tourner la tête.
Dans une pièce rectangulaire, la meilleure place en principe se trouve sur le petit côté à l'opposé de la fenêtre, mais la position de la porte entre aussi en considération. Il est très désagréable de tourner le dos à une porte.
L'angle droit est le seul qui soit particulier, tout comme la ligne droite, et le mot "roi" est présent dans "droit", à défaut du Mauroy.
Si les yeux séduisants sont bleus, gris ou verts, c'est parce que tout le monde a les yeux marrons.

24 octobre
C'est amusant la façon dont les femmes peuvent avoir conscience, même de dos, qu'on leur regarde les fesses.
Je le sais parce que je le fais sans arrêt.

25 octobre
Le français est toujours une langue explicite.
Ainsi, jusqu'à une époque toute récente, les "coupables" risquaient de se faire couper pour de bon.
Le dernier bourreau français encore en vie, celui d'Alger, Fernand Meyssonier, est décédé en 2008. Il avait créé un musée de la guillotine à Fontaine de Vaucluse. Il disait que ça fait un drôle d'effet de sentir une tête vivante entre ses mains, et dans l'instant qui suit la chute du couperet la sentir morte.
Les "messieurs du petit matin" avaient le sens de l'humour.
"Il faut rire de la mort, surtout quand c'est les autres!" Guy Bedos.



26 octobre
Vide les baignoires et remplit les toilettes:

L'entracte.

Entretient l'amour-propre:

Le bidet.

27 octobre
Monsieur et Madame Malencage ont une fille:
Mélanie.

28 octobre
En architecture il faut être volontariste voire provoquant, sinon le résultat sera complètement mièvre.
C'est bien pour ça qu'on ne tombe en arrêt que devant environ un bâtiment sur cent.

29 octobre
En informatique chaque fois qu'on change d'unité on multiplie par mille. Après le Bit il y a donc le Kilobit, puis le Mégabit, le Gigabit, le Terabit, le Pétabit, l'Exabit, le Zettabit et le Yottabit.
C'est dommage, il manque le Trouabit et le Sucemabit! 

30 octobre
En voilà un curieux phénomène, plus un évènement déterminé est loin de nous dans le temps, et plus il donne l'impression de s'éloigner rapidement.

31 octobre
Quand j'étais gamin, j'entendais parler à la radio d'un indice "d'eau jaune" et je me demandais ce que ça pouvait bien être. Plus tard j'ai compris.
Sans l'écriture, comment distinguer la mère Michel de l'amer Michel, un grand ami d'un grand tamis, un bordel d'un bord d'aile, ma sœur de masseur, plutonique de plus tonique, s'emmêler de sang-mêlé, être injuste d'être un juste, et la vidange de la vie d'ange?

1er novembre
Ma position préférée pour la coïtération c'est celle dite du "congrès de la vache" plus connue sous le nom d'une chienne. Il faut dire que le point de vue est exceptionnel et personnellement j'adore les belvédères.

2 novembre
J'ai été contemporain de Dario Moreno, pas longtemps mais je l'ai été et ça me fait plaisir.



4 novembre
Les citadins sont envahis par les cafards, et moi je me livre à un génocide sur les souris. Vive la tapette!

5 novembre
De la même façon que les cordonniers sont les plus mal chaussés, les architectes n'ont généralement aucun souci de leur local de travail. J'ai connu plusieurs agences dans lesquelles la porte des WC donnait directement dans l'atelier ou la réception. Un vrai bonheur certains jours!

6 novembre
Si elle pouvait voir le niveau de l'endettement actuel, Marie-Antoinette surnommée Madame Déficit se retournerait dans sa tombe de la Basilique Saint-Denis.
Et on reproche à Louis XIV son chateau!!

7 novembre
Il parait que j'ai des tocs! Pas celles du Gault et Millau mais les "troubles obsessionnels compulsifs".
Et la personne qui m'a dit ça grille cigarette sur cigarette.

8 novembre
Une femme épouse un homme en pensant qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas et elle change.

9 novembre
Monsieur et Madame Attem ont une fille:
Anne.

10 novembre
Les jeunes ne lisent vraiment plus rien. Je parie qu'ils ne connaissent pas Guy l'Eclair ni Bob Morane!



11 novembre
C'est une femme qui va chez le pharmacien et qui lui demande: "Auriez-vous une petite compresse?"
Et l'autre lui répond: "Non j'ai une grosse qu'on suce!".

12 novembre
Dieu aime les nombres impairs, notamment le 7.
Il y a 7 objets célestes visibles qui se déplacent sur le fond des étoiles fixes, et qui ont donné leur nom au 7 jours de la semaine. 
7 ouvertures dans la tête, 7 glandes endocrines et 7 chakras, 7 couleurs dans le spectre de la lumière blanche, 7 notes dans la gamme musicale, 7 églises et 7 sceaux dans l'Apocalypse, 7 vertus, 7 péchés capitaux, et 7 directions principales dans l'espace (les quatre points cardinaux, le zénith, le nadir et le centre). On change tous les 7 ans.
Si vous en trouvez d'autres faites moi signe (en dehors des 7 nains de Blanche-Neige et du jeu des 7 familles).

13 novembre
Monsieur et Madame Culassec ont un fils:
Jean.

14 novembre
Wight is Wight, Dylan is Dylan,
Wight is Wight, viva Donovan... 

15 novembre
Monsieur et Madame Toilettes ont un fils:
Alfonso.

16 novembre
J'aime généralement les animaux, sauf ceux qui ont l'air vraiment trop cons, comme les poules.
Les canards en particulier sont très cons, ils sucent les castors et c'est pour cette raison que ces pauvres bêtes ont la queue plate.

17 novembre
La Camarde a-t-elle une hygiène intime?



18 novembre
J'aime trop le bon vin pour pouvoir vraiment apprécier le Beaujolais, qu'il soit nouveau ou pas. 
Ma meilleure dégustation à ce jour reste un Chateau Pétrus 1959 de trente ans d'âge. Indescriptible!



19 novembre
Je vis avec des chats depuis quarante ans.
La préoccupation principale de ce grand philosophe, c'est de savoir à quel endroit il va faire sa prochaine sieste.
Il est curieux de voir un animal si paresseux avoir un influx nerveux aussi rapide, on ne voit pas partir son coup de patte mais on le sent arriver.
Alors que le maître doit dominer son chien, c'est toujours le chat qui dispose de son maître.

20 novembre
J'aime quand une femme dit "mon homme".
Ça ne viendrait jamais à l'idée d'un homme de dire "ma femme" de la façon dont une femme dit "mon homme".

21 novembre
Et j'aime aussi quand une femme dit: "Ça me casse les couilles!". Il faut toujours entretenir un certain mystère.

22 novembre
Monsieur et madame Malencage ont une fille:
Mélanie.

23 novembre
Monsieur et madame De Hurlevent ont un fils:
Léo.

24 novembre
Un internaute prévoyant a associé dans sa recherche mon nom à Wikipédia.
Je n'y suis pas encore mais ça viendra peut-être.

25 novembre
La vie est vraiment injuste.
Certains meurent de façon prématurée en ayant pris soin de leur santé, alors que d'autres atteignent un grand âge en s'en moquant totalement. C'est le cas du copain de Fidel Castro Oscar Niemeyer, 102 ans dans quelques jours, et qui a fumé toute sa vie.
Presque tous les architectes célèbres ont une obsession qu'ils utilisent comme signature visuelle, la plaque de béton percée de Tadao Ando, la couleur blanche chez Richard Meier, la brique pour Mario Botta, la ligne courbe de Niemeyer.

26 novembre
La monarchie, moi aussi.

27 novembre
Comme disaient les hippies, "Pisse et lave!"



28 novembre
Monsieur et Madame Teusemanies ont un fils:
Gédéon.

29 novembre
La vie d'un kangourou est fertile en rebondissements.



30 novembre
Quand on commence à se raser avec le dentifrice et à se brosser les dents avec le gel de rasage, c'est que ça ne va pas.

1er décembre
Monsieur et madame Uler ont deux garçons:
Yvon et Jacques.

2 décembre
Monsieur et madame Gat ont un fils:
René.

3 décembre
Bill Gates aurait-il fait carrière dans les fenêtres s'il ne s'était appelé "Portes"?

4 décembre
Aurait-on envie de sauter Brigitte, si elle ne s'appelait Lahaie?

5 décembre
Je réalise que je ne passerai peut-être jamais mes vacances en Irak ni en Afghanistan et ça me procure des troubles existentiels considérables. 

6 décembre
Je suis toujours aussi bon à la détection de la future Miss France.
Elle m'avait tapé dans l'œil dès le début, Malika Ménard. Par contre Geneviève n'est pas du tout mon fantasme.
Les femmes à lunettes ont une bonne réputation justifiée, mais les femmes à chapeau je n'ai jamais essayé.

7 décembre
Pour se délivrer d'un "pénis captivus", la situation comique et rarissime dans laquelle Monsieur reste prisonnier de Madame, il faut pratiquer sur celle-ci un T.R. (toucher rectal), sous peine de devoir faire une apparition aux Urgences en fâcheuse posture.


8 décembre
Tourner le dos à quelqu'un est incorrect, hormis le cas d'une femme attirée par un homme et qui ne lui tourne le dos que dans le but de lui faire apprécier sa croupe, en relation avec la position classique de l'accouplement animal. 

9 décembre
Aurait-on aimé Césaire sans son prénom?

10 décembre
La Camarde a-t-elle bonne haleine?



11 décembre
Hitler aurait-il fait fureur en Asie?

12 décembre
Johnny Hallyday ne va pas bien...
Pour une idole authentique, il a déjà atteint un âge très respectable. En général leur destin est tragique et la mort les fauche de bonne heure, aux alentours de 36 ans. Mozart, Marilyn Monroe, Jayne Mansfield, Lady Di, Michael Jackson, Elvis Presley, John Lennon, Claude François, Mike Brant, Daniel Balavoine, Gérard Philippe, Patrick Dewaere, Coluche et bien d'autres... 

Marilyn Monroe et Lady Diana Spencer sont toutes deux mortes à 36 ans, comme Gérard Philippe, Bob Marley, Marie-Antoinette et Robespierre.
Filip Nikolic, leader des 2be3 est décédé dans sa trente-sixième année, comme Patrick Dewaere et Mozart.

Il y a aussi le "club 27" regroupant plusieurs idoles de la musique décédées à 27 ans, Jimi Hendrix, Jim Morrison, Janis Joplin, Brian Jones et Kurt Cobain.
Disparus encore plus jeunes, Eddie Cochran à 21 ans, Buddy Holly à 22 ans, et James Dean à 24 ans.

13 décembre
Monsieur et Madame Sairien ont un fils:
Jean.

14 décembre
Comment se fait-il qu'un arbre tombé à terre soit beaucoup plus impressionnant que sur pied?

15 décembre
Monsieur et Madame Abaga ont une fille:
Ruth.
C'est sympa comme prénom de fille Ruth, comme ça quand un type la pénètre il peut dire:"Je suis en Ruth!"

16 décembre
Le temps qui passe est l'ennemi des femmes... Et l'ami des hommes.



17 décembre
Quand on a une érection, quelle partie du corps se déssèche?
La bonne réponse, ce sont les yeux. Et c'est pour ça qu'après avoir bien niqué, on a les yeux qui brûlent!

18 décembre
Faire commencer l'année au premier janvier est une ineptie. Le véritable jour de l'an, c'est le jour du printemps, comme son nom l'indique d'ailleurs, le signe du Bélier représentant la tête. Les quatre saisons sont liées aux quatre âges de la vie humaine, le printemps est l'enfance, l'été la jeunesse, l'automne la maturité, et l'hiver la vieillesse; ainsi qu'aux quatre âges de l'Humanité, Or, Argent, Airain et Fer.
Les révolutionnaires français très soucieux de renverser l'ordre naturel des choses avaient fait débuter leur calendrier à l'équinoxe d'automne. 

19 décembre
Vous connaissez la différence entre une salope et une pute?
La salope est chaude et gratuite, mais pas pour n'importe qui.



20 décembre
Le coq gaulois est capable de chanter les deux pieds dans le fumier? C'est possible...
Mais cet animal est surtout connu pour symboliser le reniement de l'apôtre Pierre, et c'est pourquoi il orne les girouettes, évoquant un caractère peu fiable et sentant le vent tourner.

 

21 décembre
Monsieur et Madame Tare ont deux garçons:
Johnny, Guy. 

22 décembre
Mon grand ami le Soleil entame aujourd'hui sa remontée et je me sens déjà nettement mieux.

23 décembre
J'aime beaucoup la dernière plaquette publicitaire d'Artlantis Studio 3. L'image de couverture a été faite en réalité avec une maquette Daz Studio. C'est écrit en petit au verso de la plaquette. Entre concurrents, on peut tout de même se rendre service!

24 décembre
Le mal qu'on peut se donner de nos jours pour visualiser des projets de bâtiments alors qu'il n'y en a jamais eu aussi peu à construire, c'est bidonnant. Les architectes du bon vieux temps de la reconstruction doivent se retourner dans leur tombe.

25 décembre
Benoît XVI a failli se faire violer en public.

27 décembre
L'incapacité de la Régie Renault à produire des voitures esthétiques au niveau de l'arrière-train est remarquable.
Ils copieraient ceux qui savent le faire qu'on le leur pardonnerait volontiers. Une belle copie est toujours préférable à une merde originale.

28 décembre
Monsieur et Madame Uzi ont un fils:
Jacques.

29 décembre
Emprunter les autoroutes françaises est un vrai bonheur, de nos jours.
Le prix et le traffic augmentent sans arrêt, mais l'infrastructure est la même qu'il y a trente ans. Il est devenu difficile de faire Avignon-Paris en moins de huit heures, et ça peut prendre beaucoup plus de temps!

30 décembre
Vous savez pourquoi les chiens se lèchent le sexe?
Parce qu'ils le peuvent.

31 décembre
J'adore les fruits de mer, les huitres en particulier.



1er janvier 2010
Meilleurs voeux.
Aujourd'hui, foie gras et Sauternes, je ne vais pas me laisser abattre.
Il faut du courage pour manger, et c'est bien pour ça qu'on se souhaite un bon appétit!

2 janvier
Avant le mariage les femmes acceptent de recevoir des ordres, ensuite elles les donnent.
 
3 janvier
Jusqu'où la connerie ne va-t-elle pas se loger? Au Palais de l'Elysée, la tradition veut qu'on ne tire pas les rois.
Les galettes ne contiennent pas de fève au motif qu'on ne saurait désigner un roi au sein de la République Française!
La véritable raison, c'est surtout que si le Président n'a pas la fève, il aura l'air d'un con. 

4 janvier
Monsieur et Madame Bi ont un fils:
César.

5 janvier
Une levrette sans fessée, ça ressemble à du champagne sans bulles.



6 janvier
La Camarde est-elle sexy?



7 janvier
On trouve en France toutes sortes de cons.
Il y a le con patriote, le con citoyen, le con disciple, le con frère, le con génère, le con tenu, le con structeur, le con tremaître, le con tractant, le con stipé, le con tribuable, le con père, le con bandit, le con biné, le con fort, le con parse, le con sensus, le con blé, le con battant, le con plet, le con fit, le con trefort, le con table, le con trevenant, le con ciliabule, le con cours, le con fetti, le con trebandier, le con trecoup, le con plaisant, le con blanchien, le con traste, le con traint, le con voyeur, le con tradicteur, le con vergent, le con traire, le con vive, le con venu, le con cierge, le con texte, le con valescent, le con cert, le con fesseur, le con vaincu, le con vecteur, le con trevent, le con ventionné, le con baluzier-schindler, le con verti, le con stat, le con cept, le con joint, le con tractuel, le con plice...
Mais moi le con que je préfère, c'est encore celui qui ressemble à un abricot.

8 janvier
Il y a soixante-huit positions amoureuses, à la soixante-neuvième on nettoie les instruments.



9 janvier
Dans l'Isère il existe un patelin qui s'appelle Chatte. 
Les habitants trouvent qu'il y a beaucoup de va-et-vient.



11 janvier
Monsieur et Madame Alapine ont un fils:
Jaymal.

12 janvier
Madame Bellepaire de Loches a rencontré Madame Trou de Bâle.

13 janvier
J'aime bien le style direct de Virginie Despentes:
"Je la regardais me pomper à pleine bouche, relever les yeux vers moi, très calme et appliquée. Je lui ai giclé pleine face, sans aucun ménagement. Elle n'a pas eu le temps de s'essuyer je bandais de nouveau et je voulais être dans son ventre parce que je savais que c'était brûlant comme l'enfer...".
En littérature on appelle ça "la nouvelle génération", effectivement ça nous change du familialisme cher à Marcel Pagnol.



14 janvier
Comme le Tampax!
Déjà quinze ans à Carpentras, et plus de quarante ans à temps partiel dans le Vaucluse!
J'ai connu l'ancienne prison de Carpentras attenante au Palais de Justice, c'est dire!

15 janvier
Un produit qui m'intrigue toujours sur l'étalage du poissonnier, c'est le poulpe.
Il faut pourtant croire que ça s'achète, sinon ça ne se vendrait pas!

 

16 janvier
La lingerie "Scandale" pour homme a disparu à mon grand regret.
Il y a très longtemps que je suis fâché avec le slip kangourou blanc cher à Jean-Marie Bigard. 

17 janvier
Chaque fois que j'ai besoin d'un véhicule de prêt, mon garagiste me fait le coup de l'Opel Corsa.
Comme ça j'ai l'impression d'être dans la peau de Muriel Goutier, c'est bidonnant!

 

18 janvier
J'aime que les femmes portent des jupes. Une jupe se retrousse, tandis qu'un pantalon se baisse.
Si les deux sexes devaient faire la même chose, pourquoi existerait-il une différence?
Mon intérêt pour les jupes remonte à l'enfance, j'avais été renvoyé de la cantine pour avoir regardé sous celle de la directrice de l'école dans l'escalier. A l'époque du Général De Gaulle, ça ne rigolait pas du tout!

19 janvier
T'habites à combien de kilomètres de Tours?

20 janvier
Monsieur et Madame Waltrou ont une fille:
Ginette.

21 janvier
Monsieur et Madame Deboisson ont une fille:
Debbie.

23 janvier
Le temps passe. Plusieurs de mes enseignants à l'Ecole des Beaux-Arts sont aujourd'hui décédés, notamment François Hébert-Stevens, Serge Ketoff, Paul Maymont et Jean Willerval.
D'autres sont maintenant très âgés, Marion Tournon-Branly, Michel Deverne et Joël Stein.

24 janvier
La Camarde s'épile-t-elle le maillot?



25 janvier
Ne pas confondre l'aisselle moite avec les selles moites.

26 janvier
Monsieur et Madame Céniste ont un fils:
Jean.

27 janvier
Le libertinage, moi aussi.

28 janvier
Monsieur et Madame Deferre ont un fils:
Phil (et non Gaston).

29 janvier
Les moines cénobites étaient des religieux qui vivaient en communauté, par opposition aux anachorètes.
On les appelait les cénobites tranquilles.



30 janvier
Monsieur et Madame Amuse ont un fils:
Sam.

31 janvier
Combien y-a-t-il d'arbres dans le slip d'un homme?
La bonne réponse est 4. C'est un petit être plein de charme et quand il a fini son boulot il est un peu plié.

1er février
Monsieur et Madame De Notaire ont une fille:
Claire.

2 février
La lingerie est à la femme ce que le paquet est au cadeau.
J'adore!



3 février
J'aime bien revoir les vieilles Béhèmes pourries dans les films des années 70-80.
A l'époque c'étaient des voitures de Direction et elles ne faisaient rire personne!



4 février
L'un de mes meilleurs souvenirs de scolarité, c'est lorsque j'ai reçu une gifle de mon professeur de philosophie en terminale.
J'ai été dispensé de cours pendant la moitié de l'année et j'ai eu la moyenne malgré tout.
En fait il m'avait perçu comme en étant un autre et entre philosophes c'est bien connu, on ne peut pas se voir.
Ceci dit ma philosophie préférée reste celle pratiquée dans le boudoir du divin Marquis.

5 février
Monsieur et Madame Rond ont une fille:
Pat.

6 février
En dépit de son histoire sinistre, la Conciergerie est l'un de mes bâtiments parisiens préférés, avec l'Hôtel des Invalides.

 
7 février
Quelle est la différence entre un 51 et un 69?
Avec un 51 on a le nez dans l'anis.

8 février
Et à propos du pastis, il se trouble quand on le mouille, les femmes c'est l'inverse.

9 février
Dans le département de l'Allier, Ainay-le-Château est surnommé "le village des fous".
Pardi! Trouver des fous à lier dans l'Allier, c'est normal!

10 février
My Toyota is fantastic!
Plus rien ne l'arrête!

11 février
Le priapisme et la nymphomanie sont des affections qui ont ceci de particulier qu'on les souhaite incurables.

12 février
Le fesseur est celui qui administre une fessée.
Ils se répartissent principalement en deux catégories, le premier est un pro, et le second est un con.

13 février
Cette photographie de Jacques Lacan montre sans contestation possible que son œil gauche ne regarde pas la même chose que son œil droit, comment dans de telles conditions s'y retrouver dans le sac de nœuds borroméens?



14 février
Par moments j'ai un peu l'impression d'avoir une bite à la place du cerveau.

15 février
Pornic est une ville de cochons, comme son nom l'indique.

16 février
Une femme trouve un homme trop entreprenant alors elle lui lance:
"Attention, j'ai un petit ami!"
Alors l'autre lui répond: "Et moi j'ai un grand tamis, échangeons quelques balles!"

17 février
L'archétype de la femme au foyer, c'est Jeanne d'Arc.



18 février
J'ai connu un type qui s'appelait Chevron, et il a effectivement passé son C.A.P. de charpentier.
Mais il aurait pu aussi bien faire carrière chez Citroën.

19 février
En dépit de ce que prétendent les lacaniens, le signifiant n'ordonne pas toujours. Je connais un Charpentier qui ne l'est pas, un Berger qui ne l'était pas non plus et un Vigneron qui saute à la perche. Barry White était black et Michel Noir est blanc.

20 février
Le diocèse accueille ses nouvelles recrues:
Le Père Manant, le Père Manganate, le Père Colateur, le Père Igor, le Père Hoquet et le Père Pétuel.

21 février
Monsieur et Madame Fer ont une fille:
Lucie.

22 février
Je tiens pour à peu près certain que lorsqu'il a dessiné la Tour Agbar de Barcelone, Jean Nouvel n'a pas copié son scoubidou.



23 février
Monsieur et Madame Dur ont une fille:
Laure.

24 février
Quand j'étais étudiant, il y avait un architecte à la mode qui s'appelait Jean Renaudie. Tous les moyens étant bons pour se faire remarquer, il s'était fait une spécialité de construire des logements avec des pièces triangulaires. Quant à savoir si c'est facile à vivre ou à meubler, on n'a pas idée de poser des questions aussi sottes à un architecte, en tous cas il n'a pas fait école.



25 février
Le passe-temps préféré des lacaniens, c'est de jouer à "Jacques a dit".
Comme disaient les patients de ce cher docteur, "Vous êtes là quand?"

26 février
Monsieur et Madame Raton ont une fille:
Candy.

27 février
Les femmes sont vraiment trop fortes, elles sont capables de nous casser les couilles sans les toucher!

28 février
Je n'aimerai pas habiter en Vendée. C'est un département au niveau de la mer et toutes les habitations étant de plain-pied, les gens dorment au rez-de-chaussée. Pour mourir en cas d'inondations, on ne fait pas mieux.

1er mars
Si un Canadien de la Belle Province vous propose de faire une baise, méfiez-vous, c'est à une bise qu'il pense.
Bientôt trente ans que je ne suis pas retourné au Québec, j'ai conservé un excellent souvenir de Montréal.

2 mars
Une mère putative est une fille de joie très pressée.